Поиск по автору:

Знаете ли вы, что во время грозы молния может ударить в одиноко стоящего Буратино?
(c) Нестор Бегемотов

— Почему не обедаешь?
— Решил похудеть к Новому году.
— А тебе зачем?
— Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают!
(с) Нестор Бегемотов

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды... Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

Рано или поздно перед писателем-графоманом встаёт очень мучительный вопрос: как дальше писать — килограммами или километрами?

Нестор Бегемотов

Пришли в гости с маленьким сыном.
— Скажите, а ваш мальчик любит кедровые орешки?
— Не знаю... Мы его вообще-то в капусте нашли.
(c) Нестор Бегемотов

‪Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма... ‬

Нестор Бегемотов

Сидоровы жили на первом этаже 24-этажного дома. Со всего подъезда к ним стекались свежие новости, да и не только новости, кстати...
(с) Нестор Бегемотов

Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов

— Как ты думаешь, какое животное на Земле самое прожорливое?
— Черепаха!
— Э-э-э, но почему?!
— А у нас в доме черепаха живёт!
(c) Нестор Бегемотов

– Я хочу знать, кто из вас сообщил безмозглым мушкам дрозофилам, где у нас находится мусорное ведро!
(С) Нестор Бегемотов

Одно время в моей маме было очень много смешного, но потом я всё-таки родился...
(с) Нестор Бегемотов

«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов

‪Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол. ‬
‪«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»

(c) Нестор Бегемотов

Из полезных советов: «Яйцо, сваренное вкрутую, можно легко очистить, если уронить и покатать его ногой».

Нестор Бегемотов

— В нашем роду детей бить не принято. Уж больно мы подлые.
(с) Нестор Бегемотов

‪— Дорогая, у нас, походу, какой-то магнитик на холодильнике сдох! ‬
‪— С чего ты это взял?! ‬
‪— Ну так запах! ‬
‪— А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет? ‬
‪— Хм... А может! ‬

(c) Нестор Бегемотов

Настоящему солдату никакой условный противник не страшен.
(с) Нестор Бегемотов

Разговор двух замужних подружек.
‪— Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. ‬
‪— Это ещё почему? ‬
‪— А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?

Нестор Бегемотов

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...
(с) Нестор Бегемотов

Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям больше двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь прихлопнуть.
(с) Нестор Бегемотов

Об адекватности человека можно судить по тому, насколько часто он говорит "Я не знаю!".
(с) Нестор Бегемотов

- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?
(с) Нестор Бегемотов

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»
(с) Нестор Бегемотов

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

В наши дни попугаи пиратов кричат «Туристы!», а не «Пиастры!».
(с) Нестор Бегемотов

Неважно, справедливо тебя наказывают или нет. Сам факт того, что тебя могут наказать, – несправедлив.
(с) Нестор Бегемотов

В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов

- Как говорили в нашей деревне: не родись красивой, а родись с бутылкой.
(с) Нестор Бегемотов

— Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин «селфи».
— А в какой связи она о нём вспомнила?
— Поинтересовалась, что это слово означает.

— Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте — зелёные, чтобы побыстрее улететь, а при посадке — красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы. А однажды я съел жёлтые леденцы с оранжевыми прожилками, и меня выбросили из самолёта...
(c) Нестор Бегемотов

- Толик, а ты какой подарок на день влюблённых получил?
- Зажигательный эротический танец.
- А, ясно. Селфи делал?
(c) Нестор Бегемотов

Я принёс из магазина сыр, горчицу, холодец, хлеб, сосиски, чудо-йогурт и зелёный огурец. Думал, что жена похвалит, скажет, что я молодец... Фиг-то! Всё не то купил я! Перепутал, как юнец...
Нестор Бегемотов

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
(c) Нестор Бегемотов

Правду всегда можно найти, если детектор лжи загнать под ногти.
(с) Нестор Бегемотов

‪— Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. ‬
‪— Серьёзно? Ну и зачем? ‬
‪— Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. ‬

Пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
(с) Нестор Бегемотов

Один из новогодних тостов Греты Тунберг с моими уточнениями (в квадратных скобках)

— [Вот вы где! Собрались встречать Новый год?] Это всё неправильно! Я не должна быть здесь. Я должна быть в школе по другую сторону океана... Но вы приходите к нам, молодым людям, в надежде, что мы [посетим ваши новогодние ёлки]... Как вы смеете?! Вы украли мои мечты, моё детство, [мой снег]... Целые экосистемы рушатся. Мы находимся в начале массового вымирания, и всё, о чём вы можете говорить, так это [о встречах со Снегурочкой и Дедом Морозом. Вы не офигели? Московские школьники пойдут на ваши ёлки по чёрному асфальту?] Как вы смеете?! Если не будет принято никаких решений [по поводу снега], мы будем знать, что вы предали нас!.. Взоры всех будущих поколений обращены на вас. И если вы решите подвести нас, обещаю, что мы никогда вам этого не простим! Мы не позволим, чтобы это сошло вам с рук!
(Одобрительные возгласы и бурные продолжительные аплодисменты.)

Update. 30 декабря 2019 года в Москве наконец-то выпал снег. Спасибо, Грета!
Нестор Бегемотов

В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.

Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль?
(с) Нестор Бегемотов

— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»

Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
(с) Нестор Бегемотов

Самый популярный мем среди политиков: "Эй, мы так не договаривались!"
(с) Нестор Бегемотов

«Да ну его на фиг, получше найду!» – подумала Золушка, ускользая от принца.
(с) Нестор Бегемотов

Знаете ли вы что, у криминалистов вышло в топ новое орудие убийства — палка для селфи?

(c) Нестор Бегемотов

– Дорогая, я буду любить тебя вечно... Или ты предпочитаешь другую позу?
(C) Нестор Бегемотов

Если люди вокруг становятся невежливыми и всё чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым?
(с) Нестор Бегемотов

Я как-то работал для телевидения, и с тех пор никак не могу понять: почему "писсуар" пишется с двумя буковками "с", а "продюсер" с одной?
(с) Нестор Бегемотов

— Атос, мушкетёры говорят, что вы выбросили в окно хозяина любимого трактира, а потом всё внутри разнесли…
— Да, я погорячился, но трактирщик сам виноват, вывел меня из себя. Этот негодяй на десерт торт «Графские развалины» принёс!

— Почему стюардессы такие красивые?
— Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: «О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!»

(с) Нестор Бегемотов